叔本华说 幸福不过是消极的东西  .

当消极时至今日成为一种无瘾,成为心理疲惫期的表现.

以至于我们忘记上一次心跳是什么时候,上一次狂欢是什么时候,上一次高潮是什么时候,上一次梦想又是什么时候.

给LUNN打电话她说刚一口气看完三部片子,LEE说他打了一下午的游戏,而SUN正赶往口语班的路上,班里那个韩国帅男同学搞的她每节课必到,而我竟然对上述这些统统提不起兴趣.

对了 想起来曾经认为自己有一天会写本很好的书,现在却觉得离这本书越来越远了.看着未完的稿子快有一年没有触碰了.对所有事情已经丧失感觉的这种感觉,是没办法变成文字的.

但是懂的事情越多 这个世界 人生对于我们来说就越少新鲜感,因此不再像以前那么容易动情 容易相信,这样的感动无瘾状态想来也觉得可怕.它足以摧毁我们的爱情.摧毁我们的信念,也摧毁了我们的理想和生活.

米兰昆德拉在<<慢>>中说 速度是出神的形式,这是技术革命送给人的礼物,慢的乐趣怎么失传了呢?......

他们随着乡间小道 草原 林间空地和大自然一起消失了吗?

到底你认为什么能带给你快乐. 亲爱的 当你这样问我的时候 我也很想问你

那你认为 什么能带给我快乐呢?

即使我就是不服输 即使你说这样会很累 ,也要想试试自己的极限在哪里.我自虐不是为了表现给任何人看,尤其不是你 .

只是不相信我做不到.

即使承认的确有太多的事情是做不到的,比如在爱情上没有办法彻底成为大女人,谈恋爱的时候变会以男朋友的朋友为朋友,以他的人生为人生,以他的快乐为快乐,以他的成就为骄傲.介意他与前女友发生的一切...

分手后 才发现原来我自己的朋友那么少,原来属于我的骄傲那么少,原来顾及太多连介意也变成奢侈而压制,原来快乐的意义早已消逝.

感情中最恐怖的事情莫过于自己是最后一个知道的,现在却因为过度的清醒而变的沉默.

压制用酒精麻痹的信念,压制种种自己.

然后

坐在白花花的屏幕前，放一盘张艾嘉的CD，如饥似渴地敲击着键盘。房间里充满着平和，娓娓道来的声音。喜欢封面上这个笑容甜美的女子，是那种经历事故后释怀的笑。

站在他身后的时候,我是明明感受到他的气息

和周遭那些号啕的人不同,他的情绪暗涌但努力平稳,看着偶然极度伤心颤抖的肩头,我忍不住想要上前紧抱,小小的安慰他定会有所窝心.

我们曾经是陌生人

如今充溢感情

让人为难的,已不是每日每夜的思念.知晓真相仍要强作欢颜,对人的心态是极大考验.这段漫长的路不该走到寂寞.我们不能分离.

金钱 事业 权势,几十年辛苦累计,了解没有什么能永恒的时候却仍要相信地老天荒.却仍要坚持在有限的时日内与外力对抗.

其实也没什么大不了的.对不对?事事如此,越早明白这一点,洞悉真相仍怀抱美好,其实是气度的功力.

那天我再次读到<<滴泪痣>>,蓝扣子孤独死去,心脏有一种被针管抽空的味道,那时候,会明白眼睁睁看着自己喜欢的一切一片片剥落,死亡会让人绝望也更加在乎存活在这个世界的意义.

都说可以深爱一个人,但不能只爱一个人.折腾爱情不如折腾自己,毕竟爱情越折腾越疲软,而人却是越折腾越有战斗力.

他说，别晃来晃去的。
夜晚宁静的时候，我会打开19楼的窗户，探出半个身子往下看，这个城市是清冷而干燥的,如同人的心灵。

离开一个城市真的是需要勇气的，即使你好运的在另一个城市找寻到了可以驻足的空间。92年，张曼玉是一个被叫作白玫瑰的女人。张对父亲的仇恨,从后来她一路走来的爱情就能看出,极度缺乏安全感.
99年，我在看回归，夹道的人群里，却也听到父亲说，不是所有的爱都有结局，屋内探戈暧昧，屋外春光乍泄。

这一夜，那一夜，我们在不同的剧院里听着相声，在不同的身体上游走，浦东空旷无人的世纪大道，笔直的长安街，永远一闪一闪发着黄色光线的信号灯，白色巨大的箭头，青春妖媚，迷离未来，在那些我们背叛的城市中...不再有趣

    看到Kate bosworth的专访，让人感受到前所未有的生机．活力．和蓬勃向上的美．从2004年的Beyond the sea到2006年的 Bee Season 直到现在,是新的势力.自信以及活力.

    这些着实让我感觉快乐...

    昨天还在宣扬的一些东西在现在的我们看来,是否已经荒诞?

    比如:分手还是朋友

    我们常常在不爱一个人之后,就跟他一刀两断,那种事情,我从中学之后就不再做了.

    能和同一个人分享不同形式的关系,那是一桩健康的事.

    这也是Kate，这个坚定不移往前走的美国女孩告诉我的．．．

　　做女人　不用太＂专业＂，最近恋上南投，清净是一个可以让人好好放慢脚步的地方，时间只会用来休息，在隐身山野间的民宿内泡个温泉，在拥有绝美窗外风景的咖啡店品尝甜点，或去山顶的农场呼吸森林的气味．然后想象恳丁～这一切都是女人们应该彼此分享的．

　　偶然翻到Ｋarl Lagerfeld为法国交通局做的公益广告，看着这个同性恋老头难免有种悲凉，一辈子在ＹＳＬ的阴影之下，然后总有些故事不太完美，想到圣罗兰尖酸的话＂that old woman must be turning in her grave＂故事也总算终结．

　　konstan一直在说我body makings 越来小资，一想自己因为男朋友曾送前女友anna sui而从此抵触，移情Ｇivenchy．

觉得越来取笑自己，区区而已，心理作怪～不像自己所为，Is the so-called small capital ？

　　还是文山的话说的好，既然＂天青色等烟雨＂这一句出来，顺手写下＂而我在等你＂连用两个＂等＂，是因为他觉得，爱情中最多的，最苦涩的，就是等待．但现在那个对的人偏偏就正在身边，岂不该加倍珍惜～又何必计较那么多．

anna sui和Ｇivenchy永不再交汇，而有些人　却永远不必等待．

     要把自己宠到底,BOOK和END之间满是你才情的证明,心有多大,世界就有多大.

     Naomi Watts 说Growing Old Gracefully,幸亏我们还年轻，但是为什么停不下来，是不是活的越来越Ｈigh，却像一个高速转动的马达，压力成瘾，健康　感情双亏．

　　　今天早上走在路上，无法想象自己近期的生活会过的如此规律却不得不承认的单调．

　　　想到永远为自己的独特而骄傲，又不由可以抿嘴微笑．

　　　无限度热爱一切美好，去感受这些细微的变化，人生就该＂浪费＂在美好事物上．我这般告戒自己

　　　现在想来，无论做人还是穿衣打扮，都很喜欢法语里的＂chic＂的那种感觉,不一定穿的都是名牌,材质也不一定是最好,但她们对饰物搭配的关注,对自己仪态的把握就显出她们与众不同的气质来.CHIC其实也是一种态度．

　　　昨天晚上，我突然想到自己会不会太过安逸了，没有惊触的内心是一次交易的过程

一定要想明白，自己可以丢掉什么，去换自己想要的东西．我会每天拥抱他，告诉他，我很爱你．

　　　　Non,je ne regrette rien.我一点都不后悔，这一切有可爱的一面，也有低沉的一面，没有过度的美化，反而令人动容．

　　　　如果说给一个幸福的建议，那么回答仍然是aimer aimer　去爱吧！

　　　　这一切依然是那么的自然　纯粹．

早晨醒来，恍然觉得如果现在的生活不能给予这种深刻的幸福感,消除不满的方式是占有和消费，

是对世界进行的某种征服。

有时候我还蛮羡慕那些懵懂的小孩子，他们的快乐那样简单。怀疑人生和感到虚无是成长的标志，我甚至觉得这可能是人生的常态。

有时候我觉得童年的我们，好像是生活在了一个主题公园里。那里的规则清晰，建筑明朗，始终有阳光普照，不缺三餐，不缺玩伴。什么问题都有好像很明确的答案，所以也不会有什么深刻的焦虑。每个游戏都有一个终点，就像读了初中会有初中毕业，读了高中会以高考毕业，考得好去读大学，考得不好读大专。大学之后找工作，然后我们就突然身处在主题公园外面了。这个世界和主题公园不一样。它那样广阔寂寥，又拥挤不堪。

早上听sck说，他们淡了，即便仍然很期待回家，觉得所谓的稳定也只是片面

问及我　你是否成为你想要的样子？这段日子来，我没有回答．

我记得曾经告诉过你　我说我要的只是宠爱

我做这一些事情，因为它们对我是重要的。

理解这一点

便可以

从此笑靥如花。

   我的未婚妻今年一岁，名叫Jenny。
Jenny是我高中同学的女儿。我的高中同学，也是我的好友。他三十三岁那年结婚，我是司仪。他三十五岁生女儿，我变成他的女婿。
我知道这听起来很奇怪。毕竟，你叫「同学」叫了一辈子，怎麼可能有一天改口叫 「爸爸」？我想，这世界上大概不会有任何人，跟老婆回忆年轻往事时， 会说： 「亲爱的，你老爸和我，当年考试时一起作弊，考完后一起跟女校联谊……」

   我也知道这不合伦常。Jenny出生时，我三十五岁。等到她二十岁成年，我五十五岁。这年头若有五十五岁的老头泡二十岁的辣妹，不被网友和媒体修理才怪！所以我们若真能有情人终成眷属，大概也要等到很老很老，好比说，我九十五岁，她六十岁。如果我保养得好，合照勉强可以上报。这段黄昏之恋也许会得到社会的祝福，报纸标题是「金池塘」或「长青树」，而不是「癩蛤蟆」或「死老猪」。
但这并不是我和她爸妈当初的想法。一年前Jenny出生时，我和她爸妈密谋著这桩婚事。他们的想法是：现在社会上骗子这麼多，找一个信得过、有经济基础的男人来照顾女儿应该不错。而我的想法是：如果我未来二十年还没结婚，也许可以把对爱情的渴望，昇华成对乾女儿的提拔。当时我们并没有询问Jenny自己的意见。但她号啕大哭的表情，大概不能詮释成默许。二十年后的她不需要照顾，二十年后的她，需要那个时代的金城武。
    但我仍然感激好友，为我的婚事费心到这种地步。友情到了极点，竟然可以昇华成亲情！
   

   人生像购物中心，客人来来去去。很少人真的会消费，没有人晚上会住在那裡。所以在每个阶段，比如说高中、大学、当兵、做事，只要能够留下一两个好友，就是福气。我不知道临终的人，除了家人之外，还会想起几个朋友。我猜若能数到十个，应该就算功德圆满。
我和那十个好友不常连络。大学四年，匆匆见过几面。当完兵出国念书，彼此生死未卜。直到三十几岁再回到台湾，才重新认识。
    我们一开始是打篮球。每个礼拜天早上，平常没时间运动的我们围在一起打半场。摸球的时间，是休息的二分之一。投篮的次数，是得分的好几倍。经过这麼多年，大家的职业、薪水、婚姻状况、政治信仰都不同了。但球是圆的，圆的球没有立场。他的政党连庄，他的女友比较漂亮，他的薪水比较高，他的车比较小。我们比了一辈子，终於在竞争激烈的球场上休兵。因为我们看到：当年功课好的，现在未必成功。现在工作好的，未必真的快乐。有人活著，有人过世。比较，只是让我们更渺小。
    大家也一起追女朋友。我们都拿得出名片，名片上小有头衔。都会穿衣服，并且熟悉阳明山的路。我们把打篮球的默契，带进Plush。虽然不够瀟洒，却都舌灿莲花。我们有一个惊人的发现：两三个人一起约两三个女生，是最好的约会方式！要攻破女生的心防，不需要展露性感，只要会带团康。在车裡，大家你来我往，逗得女生吃吃乱笑。我们从来不会抢同一名美女，每次都是男有分，女有归，矜寡孤独废疾者皆有所养。
     既然一起追求，糗态也就一起承受。我曾看到好友，在街上和女友大打出手。他们曾看过我，在马桶旁借酒浇愁。我们都见色忘友，热恋时几个月不回留言。失恋就半夜来访，在好友面前抽生平第一根香菸。男生和男生之间，很难聊心事。看到对方哭，我们只能尷尬地咬手指。我和女友分手那晚，坐在对面的好友听我讲一堆对旁人毫无意义的细节，听著听著竟然睡著了。他说和女友吵架的情节，我一边同情地点头，一边用舌尖清理牙缝。但这不影响我们的友情。半夜三点，淡水河边。朋友有难，我们为他加班。我们也许不是温柔的听眾，但都可以当坚固的垃圾桶。
好友纷纷结婚后，我成了扶不起的阿斗。他们帮我介绍了很多好女孩，我都没有交代。他们怕我孤单，星期六晚上找我吃饭。我怕他们要带小孩，吃完后迅速离开。
     我们已经不是二十岁，没办法再彻夜狂欢。我们的友谊，必须以另一种形式继续。
在新的形式中，还是有分享。只是随著年龄增长，分享的东西不一样。好友的姊姊生病，半夜裡我买豆浆和蛋饼去国泰医院。急诊室不能吃东西，我们站在仁爱路上，没有筷子盘子，蛋饼直接在塑胶袋裡吃。好友和我的父亲先后生病，癌症成了我们最常聊的话题。他的爸爸过世，我走到医院暂设的灵堂。他一个人绕著圈圈扫地，我蹲下来帮他清理香炉。好友不认识我爸，下班后仍打著领带到医院来，捲起袖子帮忙拍痰。我们先后失去父亲，他告诉我办丧事的注意事项。出殯那天，他只是轻拍我的肩膀。我们见面的地方，从 PUB ，到殯仪馆。他帮我拿的东西，从鸡尾酒，到骨灰罈。
我们还是聊天，只是聊的东西不同了。高中时，我们聊哪一家补习班好。大学时，我们聊哪一家美国研究所好。回国后，我们聊哪一个女人好。现在，我们聊哪一家银行的房贷好。过几年，我们会聊哪一家的健康检查好。最后，我们会聊白沙湾还是金宝山好。
     那一天迟早要来，我只希望在那天来之前，能够珍惜我的朋友。但想归想，总是做不到。我出了新书，想要送好友一本。事情一多，也就忘了。好友星期天去书店，夫妻俩找了半天，都找不到我的书。没想到最后是他的女儿、我未来的太太，Jenny，先看见。她才一岁，根本看不懂字。却因为个子小，於是在比较低的架子上看到我的书。她当然看不懂书上的字，只看到书封面上我的照片，竟然就用手去指，并且含含糊糊地叫出：「叔叔……叔叔……」
那一刻，我知道我和Jenny心有灵犀，适合当情侣。但我也知道我在她心中，永远是叔叔。那个在她出生那天去看过她、像抱豆腐一样抱过她、在她跌破头之后去陪过她，最后却因为受不了她一直哭闹而落跑的叔叔。我的蛋白质女孩，在逐渐长大。我和好友们，在逐渐变老。昨日我们才高中，今日突然都变成「叔叔」。辣妹泡不到了，抢篮板球跳不高了，晚上睡不好了，上班时很少笑了。对於未来，似乎比高中毕业时更不确定。唯一确定的，是每个人都有更多的癌细胞。
亲爱的朋友，好久不见了，你们好吗？